Onde o que não se encontra, se inventa.

Às vezes

2011-10-07T22:38:00.000-03:00

Às vezes falo alto esperando que alguém me leia;

Outras vezes escrevo baixo para que alguém me ouça.

Às vezes ninguém me ouve;

Outras vezes ninguém me lê.

Mas alguém sempre finge se importar

enquanto eu finjo compreender.

"Quando se quer esquecer"

2011-09-20T23:40:00.006-03:00

À minha amiga Thaise Carvalho

Difícil crer que se consegue quando se quer

e que se esquece um amor qualquer.

Lembranças são imagens fixas na memória

que não se apagam por escolha arbitrária. Só piora.

Contra-senso

2011-09-13T00:14:00.013-03:00

Me ergo na cena,

chuto o balde,

mas ainda assim me consumo.

Sinto pena,

sinto vontade,

não me acostumo.

Adormeço

questionando o contra-senso

e todo o arrependimento.

Mas não esqueço

o que não penso,

o que me traz alento.

Não sei se é amor

Na verdade, sei o que não é.

O que seria então?

Não consigo me desprender dos sentimentos, nem me abandonar.

Por isso sobro, sou desperdício

e me alimento dessa imensa dificuldade de me libertar.

Mas quanto disso é real ou fictício?

Não adianta,

fugir é inútil.

Velhice

2011-09-09T11:30:00.004-03:00

Deixa dessa meninice

que o amor é mesmo uma tolice

com traços de esquisitice

e não há maluquice

que cure essa burrice.

"Independência ou morte"?

2011-09-07T14:16:00.009-03:00

Ontem houve um pronunciamento presidencial antes do Jornal Nacional e por alguns instantes eu deixei de lado o computador para ouvir falar do significado dessa data, da crise mundial e de como o Brasil é o melhor país do mundo, sem modéstia!

E eu resolvi quebrar um pouco o lirismo que tem o blog e um pouco da minha rotina porque me senti na obrigação de me indignar. É que eu ouvia que o povo brasileiro tem motivos de sobra para ter esperança em um futuro melhor e eu não conseguia imaginar o porquê disso, se nem com provas reais a Deputada Jaqueline Roriz foi condenada; se o salário dos Juízes do STF – que já é alto - aumenta 86% enquanto o salário dos professores – que já é baixo – apenas 4%.

Esperança de quê? De que os parlamentares que absolveram uma colega corrupta não sejam corruptos? De que o voto secreto não é um subterfúgio?

Mas não vou culpar os políticos, o sistema e muito menos a sorte, ou a falta dela. A culpa maior é do povo! Isso mesmo, a culpa é NOSSA por nos acomodarmos no “estou bem, obrigado”, no “não é da minha conta ou no “podia ser pior”.

Milhões de pessoas se reúnem todos os anos na parada do orgulho gay, na marcha Cristã e agora na mais recente marcha, a da maconha, mas no país de mais de 190 milhões de habitantes, apenas 10 mil resolveram sair às ruas contra a corrupção.

O que é mesmo que se comemora hoje? Alguém me responda, por favor, independência de quê? Se nós continuamos reféns dos impostos, dos altos juros, da criminalidade, do analfabetismo, da miséria e principalmente dos nossos "ilustríssimos" governantes corruptos.

Somos reféns do comodismo de quem vende voto e de quem só se preocupa com o seu umbigo e a sua própria conta bancária!

7 de Setembro! "Feliz" dia da Hipocrisia Nacional!

Último diário de bordo

2011-09-05T14:18:00.014-03:00

Aos melhores companheiros do mundo

Sempre esperamos pelo momento em que algo vai acontecer e, de forma arrebatadora, vai nos projetar para o inesperado e subverter os nossos sentidos. É impossível prever quando vai acontecer. Ninguém sabe do inesperado, mas todo mundo sabe acontecer.

Quem iria imaginar que conheceríamos um exímio executor da dança maori; que galinhas cantam música sertaneja; que o bebê chorão só vai acalmar quando colocar a língua no cotovelo; que era tão importante conseguir falar o quatro na conta do 21 e que se grita desesperadamente quando se está em Marte?

Quando tudo foi uma questão de comprar o risco, nós vimos quem saiu do mundo de princesinha direto para o do lobo mal; quem dançava o mais vibrante possível pentelhando as coitadas das “estátuas”; quem sabia mais nomes que o funcionário do cartório de registro civil e até quem era especialista em xingamentos.

Às vezes atropelamos os jogos, às vezes nem queríamos jogar, mas foi soltando uma carta de cada vez que descobrimos que o street dance é bem mais brasileirinho do que se pensa; que a macaca dá uma coçadinha durante a dança do acasalamento; que tem gente que adorou ter uma bebida como sobrenome e que a volta pra casa sempre pode ser mais divertida.

Era impossível não ver que o único homem no planeta que tem TPM fala pra dentro; que tem gente que acredita que tem muitas caras; que -entre as monitoras- os gritinhos da "lôra" são únicos; a bronca da morena é dura e a pequena faz de tudo pra ver todo mundo bem.

No fim, quem se sentia insensível se desmanchou em lágrimas, quem chorava por tudo engasgou e não conseguiu falar e eu me senti ainda mais singular ao ver a “autista” que não gosta de fotos, nem de aniversários, me entregar seu riso e suas lágrimas.

Como não perceber tanta mudança? Como não mudar junto? Transbordávamos de tanta ansiedade pela intervenção e pelo primeiro contato com o olhar alheio, que nem nos demos conta que a verdadeira intervenção já havia acontecido. Não éramos os mesmos de antes, não depois de cada toque, de cada olhar.

Aos poucos, o nervosismo foi tomando corpo em mim e ninguém pode imaginar como eu quis morrer quando percebi que havia chegado a grande hora e estava sem o meu nariz. Logo o nariz? Voltei à estaca zero, ao antigo pavor do picadeiro. E uma tempestade de insegurança se apossou de mim por alguns instantes até eu encontrar o olhar penetrante do meu gordo preferido bem alí - extremamente disponível - até eu ouvi-lo dizer “eu nunca emprestei a ninguém” enquanto me entregava um pedacinho do seu coração.

Conduzidos pela Gentileza, aprendemos que “máscara não se coloca, se veste” e a vida fez questão de vestir as nossas. Admirando ainda mais a responsabilidade do nariz que usava, lancei meu olhar mais disposto e recebi os melhores sorrisos. Compartilhei de toda palavra e de cada silêncio. E alguém - se quiser- tente descrever o que eu senti naquela manhã porque eu – sinceramente - não consegui.

E o que eu poderia dizer ao meu companheiro da calça "troncha"? Ele que me viu desabar na ladeira e não tentou me levantar, nem me consolar. Não sei como agradecer. Foi indefinível ver ele se atirar ao chão e não me deixar morrer de vergonha sozinha... ele nem sabe, mas - ali ao meu lado - transformou o pior momento no mais peculiar, e eu fui uma perdedora feliz.

Depois que tudo acabou, ainda embebida de tanta energia, de tanto sentimento, foi impossível não lembrar das nossas evoluções e de como foi saboroso caminho. As inúmeras imagens que passavam pela minha cabeça poderiam até ter um tom de nostalgia, mas elas tinham o gosto dos lugares especiais da memória.

No meu corpo escoriado e marcado por todos aqueles pequenos gestos, ficou a imensa felicidade de ter me entregado a liberdade de errar e de ser ridícula, a liberdade de ser eu.

...

2011-09-01T11:11:00.005-03:00

E quando essa vontade súbita de chorar passar,

quero poder acreditar

que de tanto molhar, secou

mas enfim estancou.

Sobre as coisas que amamos e perdemos

2011-08-30T22:06:00.002-03:00

Ai que saudade de acordar com você,

de ver você se manifestar e me fazer reagir.

Saudade de esperar as mensagens,

de planejar absurdos e me fazer morrer de rir.

Saudade do efeito que causamos juntos,

de sussurrar nossos segredos e me deixar fluir.

Ai que saudade do meu celular!

Limitações

2011-08-14T20:32:00.011-03:00

Ao meu Pai

Você nunca foi meu herói, mas era quem cantava cantigas para mim.
E se há algo que dá gosto à lembrança,
se há algo que traz de volta a infância,
soa assim: “Olê mulher rendeira, Olê mulher rendar
Tu me ensina a fazer renda que eu te ensino a namorar [...]”.

Não passamos mais tanto tempo juntos,
Nem falamos dos mesmos assuntos.
Sinto muito por todas as vezes que não compreendi os teus limites.

Minha mente se distrai entre tuas confusões
E em meio a olhares distantes e gestos automáticos
Sobra o vazio nas nossas ligações.

Eu só queria que você entendesse
O que eu nunca fiz questão de revelar
E que pudesse ler o que me escorre agora

Queria poder explicar algo e ver você compreender.
Não, não queria outra vida,
nem outro pai.
Eu só queria entender as suas explicações.

Poema de aniversário

2011-07-17T20:13:00.006-03:00

(23:59)... Amanhã o que muda?

O que o faz diferente?

Não adianta querer o posposto,

nem há graça em contar as desgraças.

Há mais gosto no silêncio disposto

e no sonhar com as próprias asas.

Nenhum ano é igual ao outro,

nenhum outro é tão diferente assim.

O dia forja o velho encontro

entre o que julguei e o que fiz de mim.

Zera o relógio, mas não o tempo

quanto dura o agora?

(00:00)... Hoje o que mudou?

O que o fez diferente?

Na frágil eternidade dos momentos felizes,

acha-se o fio, faz-se a história

Não importa o que trazem as cicatrizes,

tudo agora está claro diante da memória.

Foi-se o ontem de ser dois

veio o hoje ser só meu

não sei o que vem depois

tudo é o que se perdeu.

Desabafo

2011-07-08T08:20:00.006-03:00

Ah, como eu queria fluir

sumir para o nada

e deixar o tempo matar o próprio tempo

e o desgosto de ser efêmero.

No exato momento em que me vi

minha mente ignorava todos os estímulos

e transbordava nesse denso drama de ressentimentos.

Te encontrar me deixa perdida

e te perder... ah, te perder não muda nada!

Como posso conviver com a tristeza de ter que te esconder dos olhos meus?

Quanto tempo vou continuar na ânsia de esperar pelos passos teus?

É impossível imaginar que teus braços ainda me acolhem,

que tuas mãos ainda me reconhecem.

O calor do meu corpo se esvai a cada nova gota de desencanto.

Por que não conseguimos mais conversar?

Por que tuas respostas deixaram de chegar?

O que continuo a esperar?

É tolice sonhar com o que não virá!

É triste passar as noites em vão!

Me perco na fuga e te entrego a negação.

Por que nego?

Pra quem nego?

Será que nego?

Não enxergar a linha tênue entre o desejo do que sou e a ilusão do que és me torna comum

E esse misto de realidade e fantasia me confunde.

Infortúnio

2011-07-05T10:43:00.005-03:00

Me atirei num mar de unguentos

Me livrei dos meus tormentos

Foi-se embora com o vento

todo o arrependimento.

{Hoje}

Meu sorriso faz-de-conta

conta aquilo que não sou

conta tudo o que passou

CANTA a tua e a minha dor.

A visita

2011-06-17T14:16:00.006-03:00

Que sensação estranha

você aparecer assim do nada

com essa cara de barganha

e a felicidade estampada.

Que sensação estranha

refazer o juramento

e se perder nessa façanha

diante do antigo encantamento.

Que sensação estranha

a gente dançando engraçado

não há mar, nem há montanha

sob nós, só o passado.

A sensação estranha?

Era um sonho, que pena!

Descaso

2011-04-05T17:53:00.015-03:00

Me livrei dos nós atados
desse amor mal curado
desse mau-humor danado
desses versos de desilusão.

Entreguei os pontos pro fracasso.
Por descuido ou por descaso
se desfez tanta paixão?!

Esqueça, o velho encanto está desfeito
faça as malas do desejo
e leva embora esse meu peito
que não soube sonhar sem sentir dor.

Se pisei na bola me perdoa,
mas embora ainda me doa
dessa tua vida à toa
já não quero mais gozar.

Guarda teus delírios e teus fatos
teu sorriso, teu gingado,
para quem queira gostar.

Leva tua pochete ultrapassada
tua barbicha estrapiada
e essa vida embriagada
que eu cansei de suportar.

Guarda teus delírios e teus fatos
teu sorriso, teu gingado,
para quem queira gostar.

Febril

2011-03-27T12:09:00.013-03:00

Os lugares antigos senti-os no cheiro da memória.
O passo manso tem o gosto suave que revigora
os atrevimentos dessa minha febre habitual
e o suor frio dos dias banais.

Confundi todas as histórias.
Meus desejos se perderam em confissões
por palavras nunca antes ditas
e as minhas frases feitas perderam o sentido.

Parei de massacrar as cigarras
Meu próprio canto me incomoda e me faz implorar
Não importa se aqui não é Babylon
Minha pele anseia o arrepio de tuas fanfarras.

É que hoje eu queria um abraço

que me pegasse num sopapo
e me sentisse sorrir como quem chora de saudade.

Se voltei foi pra sentir [de novo] o meu porto seguro trepidar
Cansei da sensatez de ser só
Voltei ao meu delírio de poder ser em você mais uma vez.

Até parece...

2010-11-28T15:40:00.009-03:00

Até parece que se ama por impulso,

que se tem paixão por conveniência,

e que se sonha sem tirar os pés do chão.

Até parece que a gente não sabe onde tudo vai dar,

que não se engana de propósito,

e que nao quer se enganar.

Até parece que a gente nunca tinha sonhado,

que nunca tinha voado,

e que nunca tinha caído.

Até parece que não ia doer,

que a gente não ia sofrer,

e que ninguém ia perceber.

Até parece que a gente não ia seguir em frente,

que não ia olhar pra trás,

e que não ia se sentir de repente.

Até parece que meus versos não são mudos,

que se eu gritar você escuta,

e que o contrário tornaria algo diferente.

Até parece que, um dia, eu deixei de ser tua,

que hoje eu conseguiria ser de outro,

e que isso seria, ao menos, suportável.

Até parece que o tempo ia passar,

que a saudade ia acabar,

e que tudo ia ter um fim.

Ai, ai, .... até parece!

Quando te perdi, meu amigo...

2010-11-13T05:13:00.014-03:00

Com o passar do tempo

fui substituindo, aos poucos, a tua presença.

Repousei meus beijos em outros lábios

e entreguei sorrisos e sentidos a novos abraços.

Quando te perdi, meu amigo,

preenchi toda a tua ausência

e aprendi a conviver com aquela antiga saudade,

mas a paz que a tua voz me trazia não consegui.

Ontem à noite

2010-09-23T11:34:00.005-03:00

A lua, envergonhada, se escondeu ao ver o moço simples que cantava, com a ponta dos dedos, versos singelos de emoção revisitada.

Se eram as cordas a imitar as batidas do coração ou o contrário, pouco importa. Na madrugada morna, era possível encontrar qualquer sensação solta ou perdida entre papéis e pensamentos.

O tempo continua usando os mesmos truques. E, às vezes, parece que me deixo seduzir de propósito. Só para me sentir iludida. Só para me fazer pensar que não pensar me tornará ingênua.

Quero meu ouro, mesmo que seja de tolo. Encontrar o velho, estranhar o que é novo e fazer do inusitado um velho conhecido. É que gosto de rimas estranhas e sei que meus afetos são complexos, contudo, se necessário, posso desenhar para quem for disléxico.

Não quero ter a alma doída nem as emoções calejadas. Já não me importo em parecer piegas. Quero de volta a pretensão maliciosa do olhar desconfiado e o desejo de sentir tudo de uma vez sem me preocupar se vai sobrar um pouco para mais tarde. Quero poder acreditar que “os teus olhos têm a cor dos meus sonhos”.

Ontem à noite, a lua veio ouvir que não existiriam mais aquelas noites. A poesia aquietou-se, a música parou, e fomos embora guardando um pouco para depois.

Samba nas entrelinhas

2010-08-05T16:28:00.014-03:00

"Pra onde vão desejos?

palavras sem razão?

Pra onde vão palavras?

Versos ao vento vão".

(Zeca Baleiro)

Alguém já se sentiu uma aventura? Não aquelas do tipo psicodélicas que levam a loucura e provocam delírios seguidos de um suor intenso. Falo de brincar de sentir e sentir muito depois de brincar.

É interessante pensar sobre isso por que acredito que ninguém se propõe a algo que o dicionário deveria definir como uma relação fugaz que promove divertimento e prazer momentâneo, porém sem a menor intenção de acontecer.

Quem foi o mais intenso: o que fez firulas e declarações aos sete cantos ou o que, mesmo sem entender porque, se manteve fiel ao que sentia? E quem é capaz de comparar?

Vale mais penar por perder os sentidos ou sentí-los com pena? Pesar, ponderar, delirar? ... Já não importa quantas doses de tequila. O nome escrito no vidro do carro parecia sussurrar algo, mas nada dizia e já deve ter se apagado. A espera por um telefonema - aquela noite - foi vã. As mensagens? Adereços coloridos. A empolgação era empolgada demais e qualquer redundância anda longe de ser exagero.

O grande prazer dos sentidos é uma volúpia (im)perfeita e (in)completa por (in)compreensão das entrelinhas. Mas quem se detém a ler nestas tais entrelinhas?

Entre tantas intenções, ou nenhuma, fica a vaga sensação de haver vivido algo que não sabe como ser lembrado. E tropeçando por entre textos e melodias, resta mais uma pergunta: quem vai cantar nosso samba?

Apalpar

2010-07-28T13:45:00.014-03:00

"Que a força do medo que tenho

Não me impeça de ver o que anseio
Que a morte de tudo em que acredito

Não me tape os ouvidos e a boca

Porque metade de mim é o que eu grito

Mas a outra metade é silêncio"

(Metade - Oswaldo Montenegro)

Decidir é complicado. Nunca fui a melhor nem a pior aluna da turma, mas sempre soube que queria ser médica, mesmo tendo feito meu primeiro vestibular para enfermagem. Passei e cursei dois anos, até o dia que me perguntei o que eu tinha feito do meu sonho. Eu estava feliz, porém incompleta. Queria mais, chorei por mais e decidi lutar por muito mais.

Não esperava que fosse fácil, mas não tinha noção das minhas limitações. Poucos acertos e incontáveis erros me levaram a quatro anos de tentativas frustradas. Culpar a ansiedade, o estado emocional ou qualquer adversidade que tenha acontecido durante esse período pode até ser cômodo, um bom argumento, todavia nem de longe justifica minhas falhas. E falhas são erros, defeitos que carecem de correção, não de explicação.

Minha caminhada é repleta de tombos e diante do último quase sucumbi. Estudar tinha perdido a graça, passou a ser obrigação e não um prazer. A alegria de dizer que queria medicina deu lugar ao sorriso amarelo de quem já não sabia mais.

Não foi fácil olhar para as pessoas que me amam e dizer que não consegui. A nostalgia deixada pela sensação de impotência não me permitia respirar e tudo o que consegui foi chover de tristeza. Quis fugir para não ter de encarar o fracasso, mas fiquei e, tentando apalpar o que anseio, recomecei.

Hoje, tenho voltado a sorrir e a me divertir coma pilha de livros e de papéis ao meu redor sem deixar de sorrir para o resto do mundo, pois aprendi que a felicidade não está em um só momento, ela acontece um pouquinho todos os dias.

Onde está a linha tênue entre o sonho e a ilusão? Eu não sei, mas sei que se ainda não deu certo é porque tudo o que fiz não foi tudo o que posso. Cada batalha me fortalece para a próxima e desistir seria aceitar que não sou capaz, e eu sei que posso ir além.

Retrovisor

2010-07-22T12:01:00.014-03:00

"Você dizia que me amava e me queria

E que jamais em sua vida

Gostou de alguém assim

Eu era tudo pra você

A flor do bem querer

Que nunca ia poder viver sem mim

Tanto cuidado, tanto mimo, tanto dengo

Cada dia mais crescendo

Dava gosto de se ver

Como se fosse transmissão de pensamento

Você ligava pra mim

Eu tava pensando em você

Diga onde foi que errei

Aonde vacilei

Fiquei de fora

Se foi tudo uma ilusão

Me dá meu coração

Que eu vou embora"

(Me dá meu coração - Santana)

Se todos os dias fossem iguais a vida seria um saco. Se todas as pessoas fossem iguais seriam, apenas, eu. Se todos os sentimentos fossem iguais seriam saudade. E seria eu, no mínimo, teimosa se discordasse de Darwin e da sua teoria evolucionista: só sobrevivemos se evoluímos; só evoluímos se nos adaptamos; só nos adaptamos se mudamos; mas a verdade é que algumas coisas deveriam permanecer exatamente como são.

Não que eu não mude nem que não goste dos efeitos da mudança, não é isso. O que me incomoda é o porquê de tudo. São os motivos ou a falta deles que, quase sempre, não são dignos. E se para crescer é preciso mudar e para mudar é preciso sofrer, talvez eu não queira mudar e muito menos sofrer. É uma lógica bobinha, eu sei, mas necessária para o auto-entendimento.

No fim das contas, é essa metamorfose toda e tudo que a acompanha que nos faz ver - e sentir - diferente . Ela nos retira da comodidade da inércia e de uma suposta segurança que julgávamos ter e nos expõe a novos fatos e a velhas falhas. E qualquer ato falho será um defeito na memória, um desejo inconsciente.

Se, hoje, sou o melhoramento genético do que vivi, sabe Deus o que vivi. O fato é que tem dias que a vida resolve nos dar um caldo só pra nos fazer perceber que ninguém - e eu digo NINGUÉM- é seguro o suficiente que não possa cair e nem tão bom que não possa ser substituído.

A minha carruagem tem retrovisor, pois sei que vão-se as causas, mas ficam as intenções - as mudanças e os textos-. Sobraram explicações e o que faltou ainda deve estar por aí perdido naquela antiga empolgação. "Que o teu afeto me afetou é fato", mas sempre chega a hora de ir - e eu vou embora.

O canto

2010-07-14T20:50:00.008-03:00

Daqui vê-se muito:

estrelas que brilham por pessoas

vozes abraçando-se na simplicidade do instante

olhos que se sentem sob-medida, desmedidos

um agradável nada repleto de tudo.

Desafinos afinam os sorrisos

Um momento para a eternidade!

Ou seria a a eternidade por este momento?!

Jarros indispensáveis por toda parte.

Que fazes aí?

Questionam-me as gargalhadas.

E como se soubesse,

sinto que vivo,

apenas observo.

Espero, não alguém que me leve, você

para acompanhar-me

num canto da sala,

num canto da vida.

Afirmações retóricas

2009-10-02T20:35:00.004-03:00

Não é por sentir pena, nem penar por sentir muito.
Não é que importe, nem que seja indiferente.
Não é que fazer do jeito errado seja tão errado que não possa estar certo, nem que fazer do jeito certo seja tão correto que não possa induzir ao erro.
Não é que não odeie, nem que odeie não odiar.
Não é que ouse ficar, nem que queira partir.
Não é que esqueça ou lembre, nem que faça questão de lembrar de não esquecer.
Não é a repressão de um desejo, nem o desejo da repressão.
Não é que mulheres façam amor e homens façam sexo, nem que alguns nada façam.
Não é lamentar o que nunca foi feito, nem fazer o que se pode lamentar.
Não é que a Bossa não seja Nova, que a música seja velha, nem que o samba seja diferente (o samba é o mesmo).
Não é que o sofá não seja mais atrativo, nem que queira usá-lo como antes.
Não é que não sinta a ausência da lua, nem que consiga encará-la como sempre (de alma aberta).
Não é que Cecília não seja mais a melhor companheira nas noites de insônia, nem que a poesia tenha me deixado entendível.
Não é uma questão de entendimento profundo, nem de desilusão corriqueira.
Não é que o antes seja bom, o depois pior, nem que se possa comparar.
Não é que as premissas sejam verdades ou mentiras, nem que a mentira seja a única verdade.
Não é que eu tivesse uma pergunta, nem que ela fosse retórica.
Não é, não é!
É do teu colo que sinto falta, e mais que o teu colo, é a própria falta de ti - SAUDADE - que quero esquecer.

(In)compreendendo a mente

2009-01-19T22:54:00.005-03:00

Tentar entender o comportamento humano é uma tarefa deveras complicada e eu desistiria na primeira fração de segundos se partisse para entender por que as pessoas complicam tanto a vida (e não estou falando de complicações saborosas das quais estou acostumada e que causam frio na barriga).

Freud, apesar de ter conseguido se estender pelo supra-sumo do psicológico, não completou sua obra. Talvez por ter morrido e não ter tido tempo suficiente, talvez por saber ser impossível explicar por que impulsos nervosos fisiologicamente idênticos geram respostas humanamente divergentes.

Eu poderia ser questionada sobre que autoridade teria para julgar o funcionamento da mente ao pensar, sentir e reagir, mas afirmo sem presságios que preencho e até ultrapasso os requisitos “psicocinéticos” exigidos a tais julgamentos à medida que, aos olhares alheios, sou um ser complicado, complicante e complicador.

Em meio a tantos dilemas complicativos o que eu gostaria de elucidar é simples e tempestivo: Até onde vai o sonho do outro? O desejo do outro? O direito do outro? Até que ponto alguém se anula em função do outro? Até onde o outro é melhor ou pior?

É impossível conceber como alguém que diz amar deixa o outro roxo de pancadas e não de amor. Como alguém que jura FIDELIDADE, AMOR e RESPEITO de LIVRE e ESPONTÂNEA VONTADE se julga autoridade para afirmar que “sexo por sexo” não é infidelidade ou que mandar “tomar não sei onde” e “dar não sei o quê” é o respeito que o outro imaginava compartilhar.

É praticamente surreal para a minha reles mente mortal entender como o amor é encarado como sinônimo, e não como antônimo, de anulação. Certa vez, vislumbrei-me ao descobrir que amar quer dizer dar a vida pelo outro (ou pelo menos dividi-la) e, até agora, não consegui descobrir quem resolveu permutar para: retirar a vida do outro em seu favor. A verdade é que me custa muito compreender por que alguém que resolve dividir casa, contas e filhos “esquece” de compartilhar anseios e aspirações.

“Cartas de euforia” (alforria) deveriam ser emitidas a todos os instantes e não limitadas as inquietações do século XIX. Parece que na “modernidade” os contratos pré-nupciais substituíram as correntes, as alianças as algemas e as humilhações verbais o tronco. O espantoso é notar que, ainda hoje (ou, principalmente hoje), o dinheiro é preponderante e que se submeter a agressões físicas, morais e psicológicas torna-se necessário quando o importante é manter a “integridade” familiar em prol dos filhos e de uma falsa vida social.

Por mais que eu tente e deseje, não vou ser a mente brilhante a decifrar o que a química e a biologia intitulam de reatividade ou norma de reação, já que esse mistério não é definido pela genética ou pelo meio, pois a forma de reagir aos estímulos externos depende de um fator que não se pode ver, só sentir, e que a ciência não conseguirá esmiuçar - a alma.

(Des)fazendo destinos

2009-01-06T17:13:00.006-03:00

Nunca pensei que fosse me sentir vazia. Pode alguém aos 22 anos se sentir vazio? Até admito, nesta etapa, senti-me incompleta, mas vazia? Vazia, não!

Sempre gostei de brincar com crianças. Fiz parte dos doutores da alegria. Dancei no Laureano - hospital de câncer - e arranquei boas gargalhadas quando caí e quase quebrei o pé (acho que a tragédia tornou-se tão corriqueira na vida daquelas crianças que era ela o único motivo capaz de desencadear todos os outros sentimentos: dor, sofrimento, fé, alegria). Fui até voluntária no Hospital Padre Zé - um hospital carente-, mas moro a dois quarteirões de um orfanato e, apesar de passar pela calçada todos os dias, nunca havia entrado lá.

Tantos problemas me tiravam o sono ao longo da semana que resolvi sair para tentar esfriar a cabeça até que, de repente, esbarrei em uma criança que saiu sabe Deus de onde e me derrubou. Chinguei o moleque desesperadamente e ele refutou dizendo: “- Desculpe moça, não tive a intenção de esbarrar na Senhora” Que falta de educação a minha! Senti-me muda, ou melhor, preferi ficar muda, já que nada que eu proferisse iria mudar os meus atos. Envergonhada, entrei com o menino no orfanato - uma casa velha que reformaram para colocar as crianças que viviam jogadas na rua, as "coisas" - e fiquei a observar de um banquinho velho, muda, estática (naquele momento, só os meus pensamentos eram capazes de movimentos bruscos).

Eram tantas as "coisas" (crianças), talvez nomes sem importância, apenas números importantes, que cheguei a ficar tonta. E então descobri que aquele amontoado de números que o jornal noticiava, na verdade, era um amontoado de sentimentos, de personalidades, por ora sem brilho, mas personalidades. Introspectivos, extravagantes, agitados, tranqüilos, falantes, tímidos, sorridentes. Havia criança para todos os gostos, mas estavam velhas e ninguém leva para casa mercadoria velha, leva?

Quando dei por mim, estava correndo com os pés descalços, os cabelos soltos e os meus eternos 7 anos. Brinquei de tudo: "amarelinha", "casinha", "roube a bandeira", "escolinha" e até "futebol". Fui a parceira, a amiga, a tia, a irmã, a mãe. E por alguns instantes, fui o tudo bem no meio do nada e nem havia me dado conta disso.

A hora do jantar chegou e depois vieram as histórias, era hora de ir. Quando já estava no portão, “mulambo”, ou melhor, João Pedro, saiu correndo porta a fora e perguntou:
- Onde você vai?
- Estou indo embora, preciso ir para casa, respondi.
- Por quê? Pensei que você fosse ficar com a gente, indagou-me com ar de tristeza.
Sorri levemente diante da inocência dos 6 anos de João Pedro e respondi:
- Preciso ir para casa, meus pais devem estar preocupados e eu não posso ficar aqui para sempre, mas voltarei outro dia para brincar.
E ele completou:
- Pensei que você tivesse vindo para ficar, para ser minha mãe, a mãe que peço a Deus todos os dias.
Eu, na minha não tão inocência, ainda argumentei:
- Desculpe pequeno, mas não posso ser sua mãe. Não posso ser a mãe de ninguém, pelo menos, por enquanto. Sou apenas uma estudante sustentada pelos pais. Não trabalho, não sou casada e tenho pouco mais de vinte anos. É, tecnicamente, impossível ser mãe, para mim. Mas posso ser sua amiga, certo?

Ele não disse mais nada, não precisava. As lágrimas que verteram dos seus pequenos olhos, agora sem brilho, revelavam mais um sonho desfeito, destruído. Naquele momento, descobri que não nos tornamos velhos e morremos quando os anos passam, e sim quando somos mutilados e vemos os nossos sonhos dissolvidos na indiferença humana.

Saí de lá arrasada, segurando o choro. Não tive coragem de olhar minha mãe nos olhos. Por um longo tempo, olhei tudo ao meu redor e repudiei. Repudiei a casa, a comida, os pais e até a mim. Joguei-me na cama e foi só, só frustração, desafeto e sentimento de culpa, vazio. Descobri que eu era vazia e que tudo o que eu fazia era nada. João Pedro e todas aquelas crianças estavam ali, ao alcance dos meus olhos, e eu não podia fazer nada, inútil.

Prometi a mim que voltaria lá sempre que fosse possível. Acredito que o sentimento de culpa não me deixaria descumprir a promessa. E eu voltei. Vi muitas crianças chegarem, poucas partirem e passei a cuidar da saúde delas porque isso me fazia bem.

João Pedro deixou o orfanato aos 14 anos e eu adoraria dizer que ele encontrou um lar, estudou, é amado e feliz, mas não tenho notícias suas e não sei dizer se ele entrou para o mundo das drogas e do crime, ou das universidades. Não sei, sequer, se ele está vivo. Eu? Eu não podia fazer nada.

Anos e anos passados, alguns cabelos brancos, médica de sucesso, grande prestígio social, 3 filhos adotados dos quatro que tenho, 8 netos, mas mesmo assim, ser humano falido. Porque naquele dia, ao matar os sonhos de João Pedro, tornei-me órfã do mundo, eternamente vazia.

Natal em preto e branco

2008-12-11T19:39:00.006-03:00

Campina Grande, 11 de dezembro de 2008.

Querido Noel

Faz algum tempo que não o escrevo, para ser mais específica, pouco mais de 12 anos, e tenho andado meio sem jeito com as palavras e sensações. A verdade é que minha vida mudou substancialmente e estou morrendo de medo que você não reconheça a minha letra e nem se lembre mais onde eu moro.

Pensei em dar algumas desculpas para o meu sumiço intencional e, talvez, dizer que à medida que fui crescendo ganhei obrigações e responsabilidades que acabaram por usurpar o tempo destinado aos bilhetinhos, mas a verdade é que, com o passar do tempo, a inocência de outrora se perdeu por esperas (in)cansáveis de expectativas irrealizáveis e eu acreditei, quando me disseram, que você era mais uma ilusão, invenção utópica.

Lembrei-me de quão grandes eram a minha ansiedade e a minha preocupação (pensamentos inúteis, mas que faziam a diferença dos Natais). Nunca soube, ao certo, que dia deveria esperá-lo, 24 ou 25? Como você saberia onde me encontrar? (eu sei que as cartas continham o remetente, mas devia ser muito complexo chegar ao destino sem a ajuda de um GPS e você ainda poderia perder o discreto pedaço de papel onde informava que a minha casa é a que fica na calçada do posto de gasolina). Além de tudo, não possuíamos chaminé, de que forma você entraria?

Sinto saudade da época em que as únicas condições impostas, em troca dos presentes, eram: ser uma boa menina, fazer as tarefas da escola e escovar os dentes. Como era bom quando os sonhos eram fáceis de encontrar em qualquer departamento de brinquedos e só dependiam de um “eu quero”. Como me faziam feliz suas visitinhas rápidas no calar da noite, mesmo quando o presente que trazia estava trocado. Nunca reclamei dos “equívocos” porque sabia que a minha boneca não falavas as 10 frases, provavelmente, por causa dos altos preços decorrentes da inflação e se a bicicleta chegou com um mês de atraso (aquela que tinha uma cestinha na frente) só pode ter sido culpa do caos aéreo ocasionado pelo sucateamento das renas.

Quando dei pela sua morte, não fiquei triste, sentia-me madura e evoluída (uma mocinha, como diziam), mas o natal perdeu o brilho e o encanto de antes. Os sonhos sonhados não sabem se fazerem reais e os presentes que eu desejo não estão disponíveis em prateleiras.

Hoje, enquanto recolho as bonecas já quebradas, os ursos amarrotados e os sonhos desbotados, escrevo para desabafar as palavras que me enchem a boca e mantém meus olhos em constante transbordamento.

Se você ainda estivesse aí e pudesse ler esta carta, pediria que regressasse e nunca mais me deixasse abandoná-lo para que eu pudesse voltar a acreditar que você vai entrar pela janela de mansinho e vai deixar a tão preciosa aprovação em uma das mãos e uma caixinha de band-aid na outra enquanto, exausta de tentar e de esperar, durmo serenamente.

Sequência

2008-11-24T20:18:00.007-03:00

Lua adversa

"Tenho fases, como a lua

Fases de andar escondida,

fases de vir para a rua...

Perdição da minha vida!

Perdição da vida minha!

Tenho fases de ser tua,

tenho outras de ser sozinha.

[...]

Não me encontro com ninguém

(tenho fases, como a lua...)

No dia de alguém ser meu

não é dia de eu ser sua...

E, quando chega esse dia,

o outro desapareceu..."

(Cecília Meireles)

O meio

Começo e fim são sempre as partes mais complicadas nesta seqüência porque estão repletos de sentimentos que me amedrontam: medo, insegurança, dor, saudade.
Bom mesmo é o meio. É no meio do bolo que está o mais saboroso, o recheio (que no meu caso só poderia ser de chocolate). Ao leite, meio amargo ou com flocos de emoção.
Mesmo que eu quisesse, não conseguiria encontrar palavras para descrever o meio porque a gente prova (vive, acontece) e só consegue dizer: “ Hum ...”

Sim, mas onde está a emoção? Está bem guardada nas minhas lembranças e quem quiser que imagine, sinta-se a vontade. Eu é que não vou contar. Porque a emoção estava (está) em viver cada momento e sentimento e depois dizer que faria tudo outra vez, mesmo sabendo que, às vezes, fins não têm começo e começos podem não ter fim.

O fim

Extremamente por acaso, mas também, ninguém sai de casa dizendo: “Hoje, vou me apaixonar”, nem mesmo uma louca como eu. Mas foi assim, um acaso intencionado, conversas e mais conversas, trocas de olhar, algumas indiretas, muitas diretas e três meses de telefonemas. Muitas limitações, pré-conceitos, caipirinhas e medo. Sonhos então, melhor nem comentar.

O fim do começo? A falta de luz, um garçom metido, uma vela, um abajur e uma explosão (o beijo)!

O começo

[...] E assim, nos olhamos e partimos. E eu pensei que quando esse dia chegasse iria espernear, mas não. Não disse nada. Não fiz nada. Não movi sequer os olhos, apenas andei. Andei por querer estar longe, mesmo sabendo que, por enquanto, por mais que eu corra, você ainda vai estar em mim.

É o começo do fim e talvez não seja o tão sonhado final feliz, mas também não é triste, é apenas o fim. E eu não desisti de você como se largasse um brinquedo que já perdeu a graça. Deixei-o ir porque o amava, mas já não o tinha mais.

Terminal de integração

2008-11-19T12:50:00.016-03:00

“Diante dos horizontes próximos,
aflige-se o meu coração
Não sei se é o tempo da chegada
Ou sempre o da navegação”.
(Cecília Meireles)

Faz sol. E nada melhor que um dia sorridente para abrir as janelas, fazer uma faxina, colocar as idéias em ordem, os sentidos no lugar e determinar novos rumos, ou erguer-se diante dos antigos.

Imersa nas respostas do que não foi perguntado, ou nas perguntas do que nunca será respondido, deparei-me no terminal de integração e pus-me a observar, a querer entender e a esperar o ônibus que me levaria ao destino certo.

O primeiro que avistei veio repleto de informações novas, letreiros coloridos, pipoca e algodão doce. Me conduzia a escola e me transportava pelos corredores até onde eu pudesse saciar minha cede. Prometia me levar para sempre, mas foi promovido a ambulância e abandonou as velhas rotas da infância para compartilhar das emergências de fisiologias menos complexas.

Circulei, em um destes bem altos, pelos jardins do edifício Antônio Lira, mas sem conseguir apalpar o futuro e enjoada de rodar em círculos pedi para descer antes que vomitasse e estragasse tudo.

Pensei ainda, por estes mesmo jardins, que um outro poderia ter rotas interessantes, apesar do comedimento. Acenei, fiz barulho e acho que (para variar) assustei porque quando eu tentei argumentar junto ao motorista recebi o silêncio como resposta e percebi que eu desejava ir a montanha enquanto ele seguia para a praia.

Peguei muitos ônibus errados, tantos outros lotados e, (des)atenta, permiti que muitos outros partissem sem ao menos saber a que vieram. Evitei caminhar por medo de perder tempo e perdi muito tempo evitando.

O último passou tão por acaso que deve ter se enganado de terminal. Suspicaz de tão quieto, mais parecia ter desligado os motores da emoção, ficou por ali um tempo na dele e só o percebi quando me fiz perceber. Possuía atrativos aos olhos de todos, menos aos meus e, definitivamente, não era o tipo de ônibus que eu me propusesse a pegar. Não prometia destino algum e no letreiro, apenas, um F que julguei de FANTASIA (ou FRENESI, como queira, já que frenesis são fantasias caleidoscópicas). Se chegou pagodeando enquanto eu sorria Bossa Nova, fez meu coração de pandeiro pelas avenidas do aprendizado e me deixou sambando miudinho.

Julgar-me-iam todos uma recalcada se viesse aqui para fazer adjetivações negativas ou atribuir culpas, mas o fato (seja ele verdade ou interpretação) é que estas figuras-estranhas-indispensáveis, os ônibus-homens-amores, estão sucateadas pelo mau uso.

O amor necessita sê-lo e sabê-lo, deseja sentir, ler e ouvir os rumores da alma. Ele não anseia por falatórios elegantes, também não sabe falar bonito, só sabe sentir bonito. Entretanto, no TERMINAL DE INTEGRAÇÃO DOS MEUS AMORES descobri que “nunca soube como se amava, apenas soube como se sonhava amar” (mas isto é só um parêntese sentimentalóide de sensações transeuntes).

Depois de uma hora e meia de espera, ou um quarto de vida sem esperar, fui informada de que é feriado e o ônibus que eu desejo não virá (deve estar guardado na garagem dos sonhos). Então, lembrei-me de uma frase que me foi dita: "para que complicar se o amor é tão simples!" e tentando não cometer os mesmos erros resolvi (re)fazer a estrada e buscar a simplicidade do amor sem simplificar as emoções. Mas antes de passar pela próxima catraca, melhor ir avisando: sou um vulcão de sentimentos e quem tiver medo de fogo que corra, não me venha com extintores.

Entre tombos e brilhos

2008-11-12T19:33:00.005-03:00

Por vezes, me pego desejando ter Freud por perto para perguntar-lhe as coisas que minha alma ignorante insiste em querer entender. Tentativa frustrada e acho que nem preciso explicar o porquê.

Anuncio que irei me jogar e depois de perder os sentidos, ou melhor, abandoná-los nas esquinas em que desejei passar, ali estou completamente jogada a cama, entregue às lágrimas e entregando-as ao travesseiro (abafador de minhas desilusões).

Ouvi de um amigo que, em uma mulher, o que Freud não conseguir explicar só pode ser TPM. Deve ser. Mas também ouvi que o mal do ser humano está nas expectativas e disso não tive dúvidas.

É inevitável não tê-las (tanto as dúvidas quanto as expectativas, mas refiro-me a esta última). Cada fato cria cenários como por encanto que, independentes ou agrupados, povoam o nosso imaginário e fazem brotar dos olhos, em frações de segundos, emoções e sentimentos indescritíveis.

A insegurança dos primeiros passos. O primeiro amor e a sensação eterna do tempo. O primeiro voto e o desejo de mudar o país. O primeiro vestibular e o sonho de desbravar o mundo. A possibilidade de um emprego, um salário, uma independência. A casa nova. Uma família. Os filhos... Ah, os filhos! Como se sonha com eles e por eles. Os netos e a tentativa de pedir desculpas pelos erros cometidos aos seus pais. Enfim a aposentadoria e seu prometido descanso. O arco-íris parece ter bem mais que 7 cores.

Tudo parece imortalizar-se diante dos solícitos desejos de finais felizes. Acredito que esperamos demais e talvez seja este “esperancismo” que nos maltrate tanto e nos destrua, aos poucos, cada vez que um político se corrompe, o vestibular é ruim, o emprego inexiste, o salário não dura, o amor acaba, a família se desfaz e o sonho termina.

Apenas um telefonema, é tudo o que se espera. Será que me ama? E aí? Passei? O que estará a pensar? Vou ser promovida? O que vai ser, menino ou menina? E o que dirá primeiro? Papai ou mamãe? Tantos planos! De repente o que foi desejado não se concretiza e as esperanças se dissolvem, o mundo fica cinza, as pessoas perdem o sabor e os sentimentos tornam-se desbotados: o feto torna-se mais um sonho rubro que escorre pelas pernas e pelos olhos, direto para o ralo.

A velhice, em vez de ser a idade do descanso e das regalias, torna-se a idade da artrite, artrose, osteoporose, hipertensão, diabetes, alzaimer. A terceira idade é a melhor idade só se for para as doenças porque o corpo parece não mais obedecer, a memória falha como um disco riscado e a exclusão é, quase sempre, destino certo.

Mas há ainda, entre os passados pela vida, esperanças de condições melhores, desejos e muitas expectativas até que uma febre reumática ou o parckinson revelem a dura realidade: falência múltipla dos órgãos, falência dos sonhos múltiplos.

Descrente de mim, ainda resisto às desesperanças e a cada desapontamento, uma determinação: não me iludo mais, não sonho mais, não espero mais. Até que surge uma nova vaga, uma nova entrevista, um outro político, mais um vestibular, um bom amigo, um novo amor (muitos outros) e tudo recomeça desde o brilho repleto de frio na barriga até a escuridão do tombo.

E se antes eu havia dito que o mal estava em criar expectativas, desdigo. São elas que potencializam o sofrimento, é verdade, mas são elas que proporcionam as mais deliciosas alegrias, sabores diferentes. As mãos geladas se intensificam mesmo que os termômetros apontem 39 graus. A dor parece menos dor, talvez um aperto de leve. A respiração é transformada em suspiros, os sorrisos são mais sorrisos, os abraços parecem ter mais braços e os beijos mais estalos. É a lei do “risco-benefício” e não arriscar leva-nos a mesmice, pura monotonia.

Somos construídos por tombos (sonhos) e levantar nos torna melhor. Talvez por isso, mesmo que Freud não explique, eu viva tudo tão intensamente. Não me importa de estarei (estou) apagada por alguma desilusão, contanto que brilhe já está valendo. Até porque, é quando se está no escuro que se é capaz de encontrar, nas expectativas, forças para brilhar mais intensamente.

Devaneios emocionais

2008-11-06T15:27:00.009-03:00

Um dos meus ambientes privados prediletos é, definitivamente, o banheiro (para não dizer a privada, que soa tão mal para alguns). Incansáveis horas por necessidade ou por comodidade habitual são sempre produtivas, pois acompanham leituras agradáveis, reflexões importantes, papéis e canetas.

Para não agredir a sensibilidade dos mais recatados, educados e purificados, que fazem caras e bocas cada vez que pronuncio algo que deve ser reprimido, - segundo eles-, tentarei usar termos menos agressivos à boa educação e vou começar trocando merda por fezes (não, fezes também causa estranheza), melhor que seja excretas sólidas.

Mas o que eu queria falar mesmo era sobre devaneios emocionais. E me perdoem os poetas, principalmente os românticos, mas devaneios emocionais provocam, em mim, as mesmas reações que “devaneios intestinais”.

Perco o sono tanto com preocupações como com o mal-estar digestório. Ansiedade e agonias abdominais me fazem suar frio intensamente. Sinto dores recorrentes por causa de movimentações estranhas e de uma angústia melancólica. E sempre que penso estar bem, a tristeza e um dos meus esfíncteres (o inferior) revelam que ainda não devo levantar. Ambos me fazem escrever. É que, os motivos para escrever vêm com as alterações sentimentais e o tempo com as intestinais.

A essas alturas, deve haver alguém, com a maior cara de nojo, se perguntando como é que eu perco tempo escrevendo sobre minhas merdas, - desculpem-me a expressão, acho que havia prometido usar excretas sólidas-, mas a questão não é de perda de tempo, é justamente o contrário. A madrugada já se faz alta e aqui estou aproveitando o pouco de tempo que me sobra (que não é bem uma sobra, mas serve) para fazer o que mais gosto em um ambiente reflexivo, tranqüilo e agradável. Exceto quando alguém bate na porta e pede para (des)ocupar.

Aliás, o ambiente é o único tranqüilo por aqui porque a disputa interna, em mim, é deveras acirrada. Enquanto os movimentos peristálticos provocam horrores da cintura para baixo, os pensamentos dão duplo mortais carpados em outras partes. Ambos misturam-se, por fim, pela caneta que adoraria escrever que os eletrolíticos prevalecem, mas sabe que eles são superados com um copo com água que contenha duas medidas de açúcar e uma de sal, já os emocionais vão precisar bem mais do que isso para serem superados.

Rousi, perturbando a madrugada.